Esta es la historia de José Luís (jefe de una chavalota por entonces novia de Boskito) que una noche se emborrachó sin saber que podía toparse con unos desconocidos que se hacían llamar The Mamotretos, los cuales lo filmarían mientras lo puaban, inmortalizando para siempre su borrachera.
miércoles 30 de noviembre de 2011
martes 25 de octubre de 2011
De empalmada+misa
Sólo a The Mamotretos, y tal vez cuatro zumbados más, se les ha podido ocurrir alguna vez en la vida fusionar dos acciones tan dispares como llegar de empalmada de fiesta e ir a misa. ¿Con qué finalidad? Se preguntará alguno de Vds. ¿Se oculta tras la máscara gamberra de The Mamotretos una ferviente devoción católica? Me temo que no es precisamente ese el motivo por el cual este trío acudía de empalmada a misa los domingos, y realmente no creo que exista otro motivo que no sea el de no saber qué hacer a las siete u ocho de la mañana, cuando uno viene de fiesta con la sensación de que es demasiado pronto para ir a dormir y demasiado tarde para seguir de marcha, si es que hay algún sitio que te la ofrezca a esas horas... cuando ni siquiera los puticlubs siguen abiertos.
Ellos no lo saben, pero puede haber un mamotreto infiltrado entre el tumulto.
A veces a ir a misa a las osho de la mañana le precedían las 24horas de mocos, que consistía en aguantar el máximo de tiempo realizando un movimiento en que había que juntar el dedo índice y pulgar y moverlo desde la nariz simulando un moco que sube y baja. Dicha practica, una vez se ponía en marcha, no cesaba. Daba igual que tuviéramos que parar a preguntarle algo a algún madrugador viandante, ir al mariconet (la primera pastelería en abrir del pueblo) o a cualquier bar a almorzar, que las 24horas de moco seguían hasta la hora de ir a dormir, y parar era sinónimo de rendirse y no ser digno de ser considerado un verdadero mamotreto.
De todas estas prácticas, ya extintas o perdidas entre los albores de T.M., es una pena que no existan videos que podrían ilustrar este post, pero no os quepa duda que intentaremos compensar esta falta de la mejor manera, ya que hemos decidido hacer una recopilación que reuna todo el material que, entre unos y otros, hemos ido albergando a lo largo de estos trece o catorce años desde el comienzo de la formación. Así que os recomendaría que no dejéis de pasaros por este blog durante estos días, aunque, muy a mi pesar, nos tenga acostumbrados a las actualizaciones de año en año.
Ellos no lo saben, pero puede haber un mamotreto infiltrado entre el tumulto.A veces a ir a misa a las osho de la mañana le precedían las 24horas de mocos, que consistía en aguantar el máximo de tiempo realizando un movimiento en que había que juntar el dedo índice y pulgar y moverlo desde la nariz simulando un moco que sube y baja. Dicha practica, una vez se ponía en marcha, no cesaba. Daba igual que tuviéramos que parar a preguntarle algo a algún madrugador viandante, ir al mariconet (la primera pastelería en abrir del pueblo) o a cualquier bar a almorzar, que las 24horas de moco seguían hasta la hora de ir a dormir, y parar era sinónimo de rendirse y no ser digno de ser considerado un verdadero mamotreto.
De todas estas prácticas, ya extintas o perdidas entre los albores de T.M., es una pena que no existan videos que podrían ilustrar este post, pero no os quepa duda que intentaremos compensar esta falta de la mejor manera, ya que hemos decidido hacer una recopilación que reuna todo el material que, entre unos y otros, hemos ido albergando a lo largo de estos trece o catorce años desde el comienzo de la formación. Así que os recomendaría que no dejéis de pasaros por este blog durante estos días, aunque, muy a mi pesar, nos tenga acostumbrados a las actualizaciones de año en año.
miércoles 21 de octubre de 2009
miércoles 11 de febrero de 2009
Señoras y señores, The Mamotretos les presenta su último invento anticrisis
¡Si Vd. es fumador recorte gastos comiendo bocadillo de Güinston!
Modo de preparación:
-Corte un cacho pan y ponga dentro el paquete de güinston. ¡Umm...está riquísimo!
Ventajas:
Ventajas:
-No sólo por su sabor tan especial, sino porque además con este invento Vd. se comerá el tabaco y no se lo fumará, ¡así que por el hecho de no fumar, su dependencia desaparecerá! ¡Y además, al comerse el cartón, está ayudando al medioambiente!
Sugerencias:
Sugerencias:
-Puede acompañarlo con tomate y bacon, ¡siempre a gusto del consumidor!
martes 21 de octubre de 2008
Retos bizarros: colarnos en el banquete de boda de Dinio (II)
En el anterior post os había prometido que la historia de la boda de Dinio continuaría, pero como tampoco es que pasara gran cosa una vez dentro del recinto donde se celebraba el banquete, he preferido ahorraros otro tostón como el del post anterior con este estupendo vídeo que ha elaborado Gallkel (que se lo ha currado de lo lindo) y que resume perfectamente lo que allí pasó.
A todo lo visto sólo añadiría que nos echaron quedando poco tiempo para que acabase la fiesta y que Bosko consiguió quedarse hasta el final. Cuando aquello terminó nos llamó y nos dijo que podíamos ir con ellos a la discoteca Bananas, pero el palo de ir hasta allá era considerable y...qué quereis que os diga, tampoco nos va la coca.
(Atención al patinazo de Dinio celebrando el tiempo de su hijo)
A todo lo visto sólo añadiría que nos echaron quedando poco tiempo para que acabase la fiesta y que Bosko consiguió quedarse hasta el final. Cuando aquello terminó nos llamó y nos dijo que podíamos ir con ellos a la discoteca Bananas, pero el palo de ir hasta allá era considerable y...qué quereis que os diga, tampoco nos va la coca.
miércoles 8 de octubre de 2008
Retos bizarros: colarnos en el banquete de boda de Dinio
He aquí una nueva evidencia de que The Mamotretos vive del pasado. No hay más que ver que en este post vamos a hablar nada más y nada menos que de la boda del cubano Dinio (ex-novio de Marujita Díaz y olvidado friki), hoy ya separado de esta mujer y cuyo hijo en común ya debe tener pelos en los huevos.
Lo que vais a leer a continuación relata cómo conseguimos colarnos en el banqueta de la boda de Dinio como unos invitados más y cómo bebimos alcohol de gorra. ¡The Mamotretos en estado puro!
Era un día cualquiera, nada especial, salvo que aquel día un tal Dinio (un personaje bastante conocido para los seguidores de la prensa del corazón) contraía matrimonio en nuestro pueblo. La verdad es que conocía la noticia, pero me daba igual, incluso en la emisora donde por aquel entonces trabajaba me habían ofrecido un reportaje y me negué en redondo, primero por la mierda de pasta que me ofrecían y segundo porque este tipo de fregaos de jetas que no dan palo al agua y viven de la ignorancia de la gente nunca me han llamado la atención.
Aquel día me levanté sobre las doce y, como suelo hacer cuando estoy solo en casa, fui directamente de la cama al ordenador sin ni tan siquiera lavarme la cara. Abrí el messenger para ver el correo y allí estaba Gallkel, uno de los mamotretos. Enseguida me abrió una ventana y empezó a explicarme qué habían estado haciendo aquella mañana. Se trataba de un reportaje fotografico de la boda de Dinio, justo lo que me había negado a hacer yo para la radio. Enseguida comencé a increparlo pero aún así no paraba de enviarme fotos y vídeos del reportaje, montrándomelos como si de una especie de merecido trofeo se tratase. Su objetivo esta vez era ir más lejos y quería colarse directamente en el banquete de boda de Dinio.
En el centro la novia, y a la derecha nuestro buen amigo, que nos dejó pasar.
Y aunque parezca mentira, queridos lectores, éste que os habla aceptó ir a tan denigrante evento sin rechistar. Así que me pegué una buena ducha, me vestí con ropa de mudar y me preparé para embarcarme en el gran reto de colarnos en tan peculiar banquete. Y la verdad, ¿por qué tener remordimientos cuando se trata de aprovecharse de unos personajes que hacen lo propio durante toda su vida, y además viven de eso?
Asistimos los cinco (The Mamotretos al completo, más Boskito y Pallus) a la hora prevista y en el lugar señalado, concretamente a menos de un kilometro del restaurante donde se estaba celebrando el banquete nupcial, del que, por cierto, nos separaba una cuesta bastante empinada que nos dio algunos problemillas debido a que no de los coches se quedó clavado y sin fuerzas para seguir subiendo. Y es que somos tan listos que llevando dos coches y sabiendo la pendiente que se avecinaba, nos ponemos todos en el mismo y dejamos al otro conductor solo. Después de este imprevisto, no nos quedó otro remedio que repartirnos para continuar el trayecto. Yo me subí en el coche ocupado sólo por el conductor, el resto no se movieron del vehículo. Ahora el coche tendría menos carga y podría subir. El coche más vistoso (casualmente el que ocupaba yo ahora) se pone a la cabeza, y arrancamos. A unos pocos metros de la curva que nos pondría frente a la puerta de entrada al jardin del restaurante empezaron las dudas: "que si vale la pena seguir", "que si es una locura y nos van a pillar...". Aún así optamos por seguir adelante y acabar lo que habíamos comenzado.
Cogimos la curva, y por fin nos plantamos a unos pocos metros de la puerta. Desde allí se podían ver legiones de alienados pasando frío para ver a tan patéticos personajes mientras miraban a través del cristal de nuestro coche intentando adivinar qué famoso se escondía detrás (si alguien nos conocía, o nos tenía vistos del pueblo, debió alucinar)
De pronto la puerta se abre. Al otro lado el tipo de seguridad aguarda.
-Los de detrás vienen con nosotros -dice mi amigo, el conductor del coche en el que iba.
-De acuerdo -asienta el de seguridad.
Y venga, para adentro. Con esa facilidad tan pasmosa nos colábamos en una fiesta donde encontraríamos bebida gratis, frikis y...guarrillas, ¡¡y sin dejar que nos humillen en programas de prensa rosa!!
Boskito haciéndose una afoto con los novios.
Lo que vais a leer a continuación relata cómo conseguimos colarnos en el banqueta de la boda de Dinio como unos invitados más y cómo bebimos alcohol de gorra. ¡The Mamotretos en estado puro!
Era un día cualquiera, nada especial, salvo que aquel día un tal Dinio (un personaje bastante conocido para los seguidores de la prensa del corazón) contraía matrimonio en nuestro pueblo. La verdad es que conocía la noticia, pero me daba igual, incluso en la emisora donde por aquel entonces trabajaba me habían ofrecido un reportaje y me negué en redondo, primero por la mierda de pasta que me ofrecían y segundo porque este tipo de fregaos de jetas que no dan palo al agua y viven de la ignorancia de la gente nunca me han llamado la atención.
Aquel día me levanté sobre las doce y, como suelo hacer cuando estoy solo en casa, fui directamente de la cama al ordenador sin ni tan siquiera lavarme la cara. Abrí el messenger para ver el correo y allí estaba Gallkel, uno de los mamotretos. Enseguida me abrió una ventana y empezó a explicarme qué habían estado haciendo aquella mañana. Se trataba de un reportaje fotografico de la boda de Dinio, justo lo que me había negado a hacer yo para la radio. Enseguida comencé a increparlo pero aún así no paraba de enviarme fotos y vídeos del reportaje, montrándomelos como si de una especie de merecido trofeo se tratase. Su objetivo esta vez era ir más lejos y quería colarse directamente en el banquete de boda de Dinio.
En el centro la novia, y a la derecha nuestro buen amigo, que nos dejó pasar.Y aunque parezca mentira, queridos lectores, éste que os habla aceptó ir a tan denigrante evento sin rechistar. Así que me pegué una buena ducha, me vestí con ropa de mudar y me preparé para embarcarme en el gran reto de colarnos en tan peculiar banquete. Y la verdad, ¿por qué tener remordimientos cuando se trata de aprovecharse de unos personajes que hacen lo propio durante toda su vida, y además viven de eso?
Asistimos los cinco (The Mamotretos al completo, más Boskito y Pallus) a la hora prevista y en el lugar señalado, concretamente a menos de un kilometro del restaurante donde se estaba celebrando el banquete nupcial, del que, por cierto, nos separaba una cuesta bastante empinada que nos dio algunos problemillas debido a que no de los coches se quedó clavado y sin fuerzas para seguir subiendo. Y es que somos tan listos que llevando dos coches y sabiendo la pendiente que se avecinaba, nos ponemos todos en el mismo y dejamos al otro conductor solo. Después de este imprevisto, no nos quedó otro remedio que repartirnos para continuar el trayecto. Yo me subí en el coche ocupado sólo por el conductor, el resto no se movieron del vehículo. Ahora el coche tendría menos carga y podría subir. El coche más vistoso (casualmente el que ocupaba yo ahora) se pone a la cabeza, y arrancamos. A unos pocos metros de la curva que nos pondría frente a la puerta de entrada al jardin del restaurante empezaron las dudas: "que si vale la pena seguir", "que si es una locura y nos van a pillar...". Aún así optamos por seguir adelante y acabar lo que habíamos comenzado.
Cogimos la curva, y por fin nos plantamos a unos pocos metros de la puerta. Desde allí se podían ver legiones de alienados pasando frío para ver a tan patéticos personajes mientras miraban a través del cristal de nuestro coche intentando adivinar qué famoso se escondía detrás (si alguien nos conocía, o nos tenía vistos del pueblo, debió alucinar)
De pronto la puerta se abre. Al otro lado el tipo de seguridad aguarda.
-Los de detrás vienen con nosotros -dice mi amigo, el conductor del coche en el que iba.
-De acuerdo -asienta el de seguridad.
Y venga, para adentro. Con esa facilidad tan pasmosa nos colábamos en una fiesta donde encontraríamos bebida gratis, frikis y...guarrillas, ¡¡y sin dejar que nos humillen en programas de prensa rosa!!
Boskito haciéndose una afoto con los novios.Continuará...
(PD: ¡un saludo para los edesianos que leen este blog!)
(PD: ¡un saludo para los edesianos que leen este blog!)
Iordiet se da a la fuga
Otro vídeo más para la colección. En este caso estamos ante otro documento con más de cuatro años de antigüedad, es decir, antes de que The Mamotretos firmaran una especie de tregua con sus colegas.
En este vídeo The Mamotretos se disponian a practicar su afición favorita, ir a las 5 ó 6 de la mañana a gritar a casa de los colegas que se quedan en casa los fines de semana, en lugar de salir. Pero esta vez, cuando se disponían a empezar a gritar llega, casualmente. el coche del colega en cuestión, es decir, Iordiet, el más friki del grupo, que al verlos aparcados frente a la puerta de su casa sale a toda velocidad. No conformes con ser pillados, The Mamotretos improvisan una persecución.
Iordiet, víctima de esta pua, con dos pibas.
En este vídeo The Mamotretos se disponian a practicar su afición favorita, ir a las 5 ó 6 de la mañana a gritar a casa de los colegas que se quedan en casa los fines de semana, en lugar de salir. Pero esta vez, cuando se disponían a empezar a gritar llega, casualmente. el coche del colega en cuestión, es decir, Iordiet, el más friki del grupo, que al verlos aparcados frente a la puerta de su casa sale a toda velocidad. No conformes con ser pillados, The Mamotretos improvisan una persecución.
Iordiet, víctima de esta pua, con dos pibas.
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