THE MAMOTRETOS

Nuestro vídeo más mítico

2011-11-30T18:01:00.012+01:00

Esta es la historia de José Luís (jefe de una chavalota por entonces novia de Boskito) que una noche se emborrachó sin saber que podía toparse con unos desconocidos que se hacían llamar The Mamotretos, los cuales lo filmarían mientras lo puaban, inmortalizando para siempre su borrachera.

De empalmada+misa

2011-10-25T09:59:00.013+02:00

Sólo a The Mamotretos, y tal vez cuatro zumbados más, se les ha podido ocurrir alguna vez en la vida fusionar dos acciones tan dispares como llegar de empalmada de fiesta e ir a misa. ¿Con qué finalidad? Se preguntará alguno de Vds. ¿Se oculta tras la máscara gamberra de The Mamotretos una ferviente devoción católica? Me temo que no es precisamente ese el motivo por el cual este trío acudía de empalmada a misa los domingos, y realmente no creo que exista otro motivo que no sea el de no saber qué hacer a las siete u ocho de la mañana, cuando uno viene de fiesta con la sensación de que es demasiado pronto para ir a dormir y demasiado tarde para seguir de marcha, si es que hay algún sitio que te la ofrezca a esas horas... cuando ni siquiera los puticlubs siguen abiertos.

Ellos no lo saben, pero puede haber un mamotreto infiltrado entre el tumulto.

A veces a ir a misa a las osho de la mañana le precedían las 24horas de mocos, que consistía en aguantar el máximo de tiempo realizando un movimiento en que había que juntar el dedo índice y pulgar y moverlo desde la nariz simulando un moco que sube y baja. Dicha practica, una vez se ponía en marcha, no cesaba. Daba igual que tuviéramos que parar a preguntarle algo a algún madrugador viandante, ir al mariconet (la primera pastelería en abrir del pueblo) o a cualquier bar a almorzar, que las 24horas de moco seguían hasta la hora de ir a dormir, y parar era sinónimo de rendirse y no ser digno de ser considerado un verdadero mamotreto.

De todas estas prácticas, ya extintas o perdidas entre los albores de T.M., es una pena que no existan videos que podrían ilustrar este post, pero no os quepa duda que intentaremos compensar esta falta de la mejor manera, ya que hemos decidido hacer una recopilación que reuna todo el material que, entre unos y otros, hemos ido albergando a lo largo de estos trece o catorce años desde el comienzo de la formación. Así que os recomendaría que no dejéis de pasaros por este blog durante estos días, aunque, muy a mi pesar, nos tenga acostumbrados a las actualizaciones de año en año.

Si te gusta este blog, busca a The Mamotretos en...

2009-10-21T16:37:00.004+02:00

Señoras y señores, The Mamotretos les presenta su último invento anticrisis

2009-02-11T11:13:00.017+01:00

¡Si Vd. es fumador recorte gastos comiendo bocadillo de Güinston!

Modo de preparación:

-Corte un cacho pan y ponga dentro el paquete de güinston. ¡Umm...está riquísimo!

Ventajas:

-No sólo por su sabor tan especial, sino porque además con este invento Vd. se comerá el tabaco y no se lo fumará, ¡así que por el hecho de no fumar, su dependencia desaparecerá! ¡Y además, al comerse el cartón, está ayudando al medioambiente!

Sugerencias:

-Puede acompañarlo con tomate y bacon, ¡siempre a gusto del consumidor!

Retos bizarros: colarnos en el banquete de boda de Dinio (II)

2008-10-21T17:18:00.012+02:00

En el anterior post os había prometido que la historia de la boda de Dinio continuaría, pero como tampoco es que pasara gran cosa una vez dentro del recinto donde se celebraba el banquete, he preferido ahorraros otro tostón como el del post anterior con este estupendo vídeo que ha elaborado Gallkel (que se lo ha currado de lo lindo) y que resume perfectamente lo que allí pasó.

(Atención al patinazo de Dinio celebrando el tiempo de su hijo)

A todo lo visto sólo añadiría que nos echaron quedando poco tiempo para que acabase la fiesta y que Bosko consiguió quedarse hasta el final. Cuando aquello terminó nos llamó y nos dijo que podíamos ir con ellos a la discoteca Bananas, pero el palo de ir hasta allá era considerable y...qué quereis que os diga, tampoco nos va la coca.

Retos bizarros: colarnos en el banquete de boda de Dinio

2008-10-08T12:16:00.016+02:00

He aquí una nueva evidencia de que The Mamotretos vive del pasado. No hay más que ver que en este post vamos a hablar nada más y nada menos que de la boda del cubano Dinio (ex-novio de Marujita Díaz y olvidado friki), hoy ya separado de esta mujer y cuyo hijo en común ya debe tener pelos en los huevos.

Lo que vais a leer a continuación relata cómo conseguimos colarnos en el banqueta de la boda de Dinio como unos invitados más y cómo bebimos alcohol de gorra. ¡The Mamotretos en estado puro!

Era un día cualquiera, nada especial, salvo que aquel día un tal Dinio (un personaje bastante conocido para los seguidores de la prensa del corazón) contraía matrimonio en nuestro pueblo. La verdad es que conocía la noticia, pero me daba igual, incluso en la emisora donde por aquel entonces trabajaba me habían ofrecido un reportaje y me negué en redondo, primero por la mierda de pasta que me ofrecían y segundo porque este tipo de fregaos de jetas que no dan palo al agua y viven de la ignorancia de la gente nunca me han llamado la atención.

Aquel día me levanté sobre las doce y, como suelo hacer cuando estoy solo en casa, fui directamente de la cama al ordenador sin ni tan siquiera lavarme la cara. Abrí el messenger para ver el correo y allí estaba Gallkel, uno de los mamotretos. Enseguida me abrió una ventana y empezó a explicarme qué habían estado haciendo aquella mañana. Se trataba de un reportaje fotografico de la boda de Dinio, justo lo que me había negado a hacer yo para la radio. Enseguida comencé a increparlo pero aún así no paraba de enviarme fotos y vídeos del reportaje, montrándomelos como si de una especie de merecido trofeo se tratase. Su objetivo esta vez era ir más lejos y quería colarse directamente en el banquete de boda de Dinio.

En el centro la novia, y a la derecha nuestro buen amigo, que nos dejó pasar.

Y aunque parezca mentira, queridos lectores, éste que os habla aceptó ir a tan denigrante evento sin rechistar. Así que me pegué una buena ducha, me vestí con ropa de mudar y me preparé para embarcarme en el gran reto de colarnos en tan peculiar banquete. Y la verdad, ¿por qué tener remordimientos cuando se trata de aprovecharse de unos personajes que hacen lo propio durante toda su vida, y además viven de eso?

Asistimos los cinco (The Mamotretos al completo, más Boskito y Pallus) a la hora prevista y en el lugar señalado, concretamente a menos de un kilometro del restaurante donde se estaba celebrando el banquete nupcial, del que, por cierto, nos separaba una cuesta bastante empinada que nos dio algunos problemillas debido a que no de los coches se quedó clavado y sin fuerzas para seguir subiendo. Y es que somos tan listos que llevando dos coches y sabiendo la pendiente que se avecinaba, nos ponemos todos en el mismo y dejamos al otro conductor solo. Después de este imprevisto, no nos quedó otro remedio que repartirnos para continuar el trayecto. Yo me subí en el coche ocupado sólo por el conductor, el resto no se movieron del vehículo. Ahora el coche tendría menos carga y podría subir. El coche más vistoso (casualmente el que ocupaba yo ahora) se pone a la cabeza, y arrancamos. A unos pocos metros de la curva que nos pondría frente a la puerta de entrada al jardin del restaurante empezaron las dudas: "que si vale la pena seguir", "que si es una locura y nos van a pillar...". Aún así optamos por seguir adelante y acabar lo que habíamos comenzado.

Cogimos la curva, y por fin nos plantamos a unos pocos metros de la puerta. Desde allí se podían ver legiones de alienados pasando frío para ver a tan patéticos personajes mientras miraban a través del cristal de nuestro coche intentando adivinar qué famoso se escondía detrás (si alguien nos conocía, o nos tenía vistos del pueblo, debió alucinar)
De pronto la puerta se abre. Al otro lado el tipo de seguridad aguarda.
-Los de detrás vienen con nosotros -dice mi amigo, el conductor del coche en el que iba.
-De acuerdo -asienta el de seguridad.
Y venga, para adentro. Con esa facilidad tan pasmosa nos colábamos en una fiesta donde encontraríamos bebida gratis, frikis y...guarrillas, ¡¡y sin dejar que nos humillen en programas de prensa rosa!!

Boskito haciéndose una afoto con los novios.

Continuará...

(PD: ¡un saludo para los edesianos que leen este blog!)

Iordiet se da a la fuga

2008-10-08T11:42:00.007+02:00

Otro vídeo más para la colección. En este caso estamos ante otro documento con más de cuatro años de antigüedad, es decir, antes de que The Mamotretos firmaran una especie de tregua con sus colegas.

En este vídeo The Mamotretos se disponian a practicar su afición favorita, ir a las 5 ó 6 de la mañana a gritar a casa de los colegas que se quedan en casa los fines de semana, en lugar de salir. Pero esta vez, cuando se disponían a empezar a gritar llega, casualmente. el coche del colega en cuestión, es decir, Iordiet, el más friki del grupo, que al verlos aparcados frente a la puerta de su casa sale a toda velocidad. No conformes con ser pillados, The Mamotretos improvisan una persecución.

Iordiet, víctima de esta pua, con dos pibas.

Pedos en mp3

2008-10-03T18:48:00.006+02:00

Os ofrecemos una recopilación de pedos en mp3 para descargaros en vuestro móvil y hacer puas o cagaros en plan gag en un ascensor.

Ahí van----> great recopilación de pedos en mp3

Algunas great ideas para aprovechar los pedos en mp3:

-Desde el coche preguntar a alguien donde está tal calle o tal sitio mientras, sin que se percate la víctima, los ocupantes le van dando al móvil para que se escuchen los pedos. ¡Es muy divertido! ¡vereis que caretos pone la peña!

-Utilizar el movil provisto de los pedos en mp3 para hacer "jencuestas" por la calle preguntando a la gente algo importante sobre economia internacional o medioambiente. Si la victima accede a contestar, accionamos el pedo y...¡voilà! ¡a echarse unas carcajadas!

Personajes, agrupados en familias

2008-10-01T12:55:00.056+02:00

En este post vamos a explicaros muy brevemente quién es cada personaje de The Mamotretos y su grupo de amigos.
Los nombres aparecen ordenados por orden alfabético y familia.

DIOS: pues eso, Dios.

-Hagustí: ¿Dios es Hagustí?, o ¿Hagustí es Dios? Hagustí es un amigo de la infancia de Geiloy que es tan perfecto que todo lo hace bien. Para una o dos veces que llegó a venir con nosotros, nos dio clases maestras sobre temas tan dispares como ligar o jugar a baloncesto. Su frase mítica es "este collaret no m'agrada..." (este collar no me gusta), expresión esta que le soltó cuando estaba borracho como una cuba a Gaikel, al que, después de tocarle el collar (según Hagustí sin hacer ninguna fuerza, aunque hay que recordar que es Dios), lo transformó en mil bolitas que botaban y se esparcían sobre el asfalto. Además es algo así como nuestro creador, ya que la primera vez que escuchamos la palabra "mamotreto" para referirse a alguien feo fue saliendo de su boca.

THE MAMOTRETOS: los irresponsabes, irreverentes, hijos de mala madre... Vamos, lo peor

-Geiloy: yo, ajuñieee (Actualización: lo que son las cosas, un The Mamotreto convertido en The Casat, mientras que un exponente de The Casats como Lopis, sale con The Mamotretos. La unión de estos con Lopis, la llamamos The Xorts)

-Gallni: de los dos altos, el que no es modelo morenazo y lleva la cabeza rapada al cero, y además es especialista en gags inteligentes como: apppprrtt (subfamilia: The Pallusos)

-Gallkel: el modelo morenazo. Aunque algunos lo definen como lituano él lo hace como italiano (subfamilia: The Boskimans)

De izq a der: Gallkel, Gallni & Geiloy

THE PALLUSOS: esta família (tan sólo formada por la dualidad Pallus-Lluspa) está estrechamente vinculada a The Mamotretos.

-Berni (Pallus): muy poco o nada hablador. Su alter ego es Lluspa, el cual sólo se manifiesta cuando está borracho. Todo un personaje. (afoto)

-Lluspa: el alter ego de Pallus, el psicopata que lleva dentro y sale a relucir cuando está conchenchillo. En este estado Pallus suele quitarse las gafas y se vuelve descontrolado, agresivo... ¡e incluso hablador!, vamos, justo todo lo contrario que cuando está sobrio. Además suelta frases que se han hecho ya míticas como "¡¡va ven!!, ¡¡va ven, va!!" o "¡¿te gusta, eh?!", cuya historia relataremos en otro post. (afoto)

THE CASATS: amigos de The Mamotretos, que pertenecen a ese colectivo de chicos responsables, de los que cualquier madre puede sentirse orgulloso.

-Osgai: el maximo representante de The Casats. "Dicen"...que habla con la "z", como el rey. Su frase mítica es "mun pare no està gordo, està quadrat" (mi padre no está gordo, está cuadrado). Pero también son conocidas otras de las que hablaremos en proximos artículos, como "te vui follaaaaar" (te quiero follar) u "osho!!". No nos invitó a su boda porque cree que fuimos a su chalet a tirar naranjas a las cinco de la mañana. Pero yo creo que fueron...unos lituanos ajuñieee (Actualización: Cagamunt le arrebató el privilegio de ser el primero en engendrar un hijo, y de esta forma demostrar por qué es el máximo exponente de The Casats. Lo sentimos Osgai, Cagamunt te ganó la partida) (afoto)

-Lopis: el segundo representante de The Casats (Actualización: en la actualidad se enfrenta a su segunda relación fallida, así que, por lo tanto, se encuentra soltero, una situación muy difícil de sobrellevar para él, ya que ha nacido para ser un The Casat). Es un poco calzonazos inss, y tiende a tropezar con facilidad. Ah, y entre él y su padre levantan un coche a pulso. Ah, y una vez se le dislocó la rodilla y se la volvió a poner en el sitio. Ah, y... (afoto)

-Cagamunt: El hombre responsable hecho carne. También llamado "macho dominante" por su potente voz y abundante vello corporal (Actualización: ha sido el primero de todos en tener descendencia, ante la sorpresa de todos, y hasta de él mismo) (afoto)

THE BOSKIMANS: estos no se posicionan ni a favor de The Mamotretos ni de The Casats (aunque puede que un poco más con los primeros), simplemente se dedican a ir por ahí a la caza de la hembra.

-Bosko: el triunfador, el cazador, el ojo clínico. Ése es Bosko. (afoto)

-Abel que pacha: digamos que quiere ser como Bosko, pero...no (Actualización: el tercero en ser papá. ¿Se le ha acabado el hacer el boskiman por ahí?) (afoto)

PERSONAJES

-Manolo el putero: Manolo es un tipo rollizo y bonachón (aunque también tiene su mala ostia, como todo el mundo, y como además ya ha demostrado) que un día, borracho como una cuba y mellado, nos recomendó encarecidamente un puticlub de la zona llamado stock. Este hecho le perseguiría durante el resto de su vida porque The Mamotretos cada vez que lo veían en una discoteca o un pub le gritaban "Manolo puterooooo!!", dejándolo en evidencia ya que estos lugares suelen estar atestados de gente. Al principio, según sus propias palabras, este tipo de bromas le hacían un poco de gracia, pero aquello llegó hasta tal límite que Manolo se cansó y por tal de cortarlo por lo sano nos intentó intimidar. Su última intentona consistió en hacerse el gallito ante sus amigas del pueblo, exclamando su ya mítica: "¡¡aguántame las gafas!!" mientras hacía el gesto de querer ir hacia nosotros, aunque, en realidad, se notaba a una legua que no ofrecía la menor resistencia ante la chica que lo sostenía.

-Mariconet: es un panadero del pueblo, un tipo con el que nos llevábamos muy bien al principio (como con todos los personajes hasta que agotamos su paciencia) pero que ahora no nos quiere ver ni en pintura. ¿La explicación? Pues...no sé, un poco de todo supongo. Que si venir a hacer cachondeio a su panadería de buena mañana al regresar de juerga, que si decir barbaridades en presencia de la simio (su ayudante), que si robarle huevos kinder, que si cagarse dentro de la panadería...en fin, chorraditas. Hala, que le den. Ay no, que le gusta.

-Cara de vici: se trata de un chaval bajito, con gafas, que se hizo famoso (al menos para The Mamotretos) a raíz de su aparición estelar en un programa de la tele tres (canal autonómico de catalunya) donde, mientras observaba una entrevista en la calle, se dirigieron a él de la manera siguiente: "a ver tú, que miras con cara de vicio..."
También se le conoce por su afición a salir de noche a la calle a gritar: "¡¡soy un marginaaaaao!!"

-Beto: es alguien que ha pasado a la posteridad por quedarse un fin de año en casa para conectarse a Internet porque la conexión va más rápida.

-Churrero: mítico churrero de Tarragona creador de frases como: "vols gaudir del meu cos?" (¿quieres disfrutar de mi cuerpo?), e impulsor de conductas sexuales extremas relacionadas con la zoofilia (HIJO DE PUTA), la coprofagia y el voyeurismo. Él las llama: "indianas" (no sé si se escribe con "h" o sin "h"...) Si algún día váis por Tarragona y os pasáis a las seis de la mañana por el bar La Almeja, podréis verle disfrutando de una buena película porno en pantalla gigante.

-Iordiet: a éste lo colocamos en esta familia porque no sabíamos dónde mierdas ponerlo. La verdad es que hace tiempo que le hemos perdido la pista porque, además de ser politólogo, viaja mucho de aquí para allá, . Este tipo tiene verdadero pánico a The Mamotretos, especialmente a Gallkel. Además, sobre él gira la teoría fundada por Gallkel de que es más virgen que un shut (chucho) sin crema. (afoto)

Para saber más sobre estos personajes (y otros no comentados) y ver un poco más sus caretos, clicka aquí

Ah, ¿que no están ordenados por orden alfabético? Ya, ¿y? No somos tan listos.

Frases míticas

2008-10-01T08:30:00.012+02:00

"No vaig trempat, és el xandal" -Vallejo

"Per a triomfar amb les chatis els hi has de dir: "vols gaudir del meu cos?" -Churrero

"A hole is a hole..." -de nuevo Vallejo en acción

"jo ja he triomfat tot el que tenia que triomfar...." -borracho apoyado en la entrada de un puf

"dones a mi!! que soc home fàcil!!" -paleta con birra

"on estic?" -borracho a las cinco de la mañana por Vinaròs

"mooolt ben elaborat!" -the mariconet habla sobre cómo hacen los chuchos de crema

"aguanta'm les ulleres!" -Manolo el putero viene a zurrarnos

"va vine!! va vine, va!!" -Pallus, mientras huye despavorido

"mun pare no està gordo!! està quadrat!!" -Osgai & brother

"allí hi ha una cala solitaria" -Gallkel

Vallejo, el mítico creador de frases como "a hole is a hole"